향기로운 여자 블로그

2016년 목표

1. 다이어트

 - 설 지나서 피트니스 등록(무조건) & 날 풀리면 테니스 배우기

2. 영어공부

 - 스터디 찾는 중

3. 자격증 따기

 - CS 자격증 따볼까?

4. 취미생활

 - 그림은 계속 배울거고, 피아노나 플룻 중 악기 하나 배울 예정

5. 글쓰기

 - 무엇에 대한 글을 쓸까? 어떤 형식의 글을 쓸까? 고민 중

2016년 변화

이제 하숙집을 나와 독립해야할 때가 왔다

하반기 직장 이전으로 더는 못버티게 되었다

차근차근 준비해야해ㅜㅜ

힘내 김아르미

썸네일은 우식찡...★

나의 멘탈은 유리와도 같다

소심하고 남 눈치보고 먼저 다가가지 못하고 상처 받을까봐 철벽치고

등등

학교생활 및 사회생활을 거뜬히 해온 게 의아할 정도로

매우 소심하다(겉으론 크게 티는 안난다)

그리고 감정이나 갖가지의 상황 대처에 매우 늦되었다고 생각한다

이걸 알아차리고 받아들이고 인정하는데도 시간이 걸렸지만

암튼 그렇다

뭔가 내려두면 마음이 참 편한데

20대 때는 나는 왜 이럴까? 나는 왜 이렇게 생겨먹었고

나의 환경은 왜 이럴까?

자책과 남탓의 콜라보로 어두운 시간을 보냈던 것 같다

지금 생각하면 딱히 내 잘못인 것도

나만 유독 그런 것 같지도 않은데

예전엔 나만 이모양이야!!! 자신에게 혹독했다

나 스스로가 어색하고 바보같고

자신감 자존감 결여

하지만 또 생각하면 자존감이 높아서인가? 같기도 하고

사실 자존감 높고 낮고는 종이 한장 차이 같기도 하고

자신을 보호하기 위해 두려움이 더 커지는 거니까

사실상 나 잘났어!!!!!! 난 유쾌해!!!!!! 난 멋져!!!!!!

를 타고난 사람이 있을까 싶기도 하다

안 만나봐서 그리고 안 물어봐서 모르지만

다들 나름의 껍질을 치고 깨뜨리고 부수는 과정을 거쳐서

비로소 진정한 자아가 생성되는 게 아닐까 싶어서

타고나기를 당당+멋짐+반짝반짝이 있을런지

나는 내가 늦되다는 걸 몇 년 전 무렵에야 인정했다

늦됨의 기준은 내가 세상을 바라보고 내 또래의 시작선상에 비교했을 때

학교나 직장 같은 건 늦진 않은 것 같은데

세상이 바라는 직업인의 기준은 최근 몇년에 들어서 이뤄진 것 같고

(그렇다 난 열정페이의 시초였다ㅜㅜ)

연애는 한참 늦되고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

우리 친척 언니들 애가 유치원 다닐 나이에 나는 아직도 미혼인데다

아직도 만화 좋아하고 드라마 좋아하고

친구랑 수다 떠는게 마냥 좋은 초딩 같은 마인드이니ㅋㅋㅋ

한땐 뭐 어쩔 방법도 없으면서 남들에 뒤처질까봐 걱정만 했는데

시간이 흐르니 별 의미도 별 소용도 없더라

특히 난 혼자만의 시간을 무척! 심히! 즐기면서도 마음 한켠에

아 이래도 되나??? 내내 괴로워했다ㅠㅠㅠ

도무지 즐길 줄을 몰랐다!!! 그 자유를!!! 그 시간을!!

이제사 즐기게된 즈음

또 나이 먹었다고 자책하고

-_ㅜ

어쩔 수 없자나 그냥 지금이 나의 가장 어린 나이야

언젠가는 그리워할 거라고!!!

이번 연말은 혼자 보낼 것 같다

더이상 우울하지도 꿀꿀하지도 않다

다가오는 새해를 즐겁게 맞고

병신년 한해를 알차게 채워보자>.<

난 늦된 아이니까

지금의 20대들처럼 발랄하게 보내는 거야

내 나이 -5가 나의 상황, 정신연령, 환경에 딱 맞는 듯하다!

(동안관리나 하자;ㅂ;)

헤헤헿

나를 슬프게 하는 것들. 안톤 슈낙의 수필 중에 비슷한 제목이 있었다. 그건 우리를 슬프게 하는 것들. 나는 사슴이 되고 싶었지만 콩나물대가리조차 먹지 못하는 육식주의 소녀를 알고 있었다. 그녀의 나를 슬프게 하는 것들은 세세하게 기억나지 않지만 내 마음까지도 울렁이게 만드는 절절함이 있었다. 나도 그런 절절함을 표현하고 싶다.

짧은 여행 이후 들어갔던 뱃살이 일상으로 돌아오자 다시금 나오기 시작했을 때 나의 턱없이 빈약한 기초대사량이 나를 슬프게 했다. 10킬로미터 레이스를 한 시간 넘어서야 들어온 여전히 허접한 체력이 나를 슬프게 한다.

딱 한 번 내가 반했던 남자는 친해질 겨를 없이 나를 떠났다. 두 번 다시는 만날 일 없는 그 남자와의 덧없는 인연이 나를 슬프게 한다. 신비로움 말고는 도통 남긴 거라곤 없는 그에 대한 흐릿한 기억이, 아련히 남은 그의 미소가 나를 슬프게 한다. 아직까지도 이따금씩 생각하는 나의 집착이 나를 슬프게 한다. 소개팅을 실패할수록 집착은 더 짙어져 간다.

퇴근길 지하철 안에서, 초저녁부터 취해 초점 없는 눈으로 술냄새 폴폴 풍기는 외로운 중년의 아저씨가 나를 슬프게 한다. 술만이 그의 친구이리라. 하지만 지하철 내부를 술냄새로 진동시키는 그가 싫었다.

빨리빨리만을 외쳐대는, 심지어 나에게까지 강요하는 세상이 나를 슬프게 한다. 지극히 소수를 이롭게 하고 다수를 괴롭히며 사리사욕을 채우는 쥐와 닮은 사람이 나를 슬프게 한다. 심지어 뻔뻔하기까지 해서 날 슬프게 한다. 이건 보통의 슬픔과 다른, 분노의 한계를 넘어선 허탈의 슬픔이다.

나와는 꿈에서도 대화하지 못하는 북극곰이 나를 슬프게 한다. 만나지 조차 못하는 우리의 운명이 나를 슬프게 한다. 껴안고 언덕을 구를 수 있는 것은 오로지 내 상상 뿐이라는 현실이 나를 슬프게 한다.

인톤 슈낙은 우습게도 우리를 행복하게 하는 것들이란 수필도 썼다. 대비효과다. ‘슬프게’를 먼저 쓰고 반응이 좋자 ‘행복하게’를 쓴 게 분명하다. 세상은 그런 거니까. 행복하면 슬프지 않은 걸까? 슬프면 행복하지 않은 걸까? 슬퍼도 행복할 순 있다. 후지이 이츠키를 생각해보면 그렇다. 10년 넘도록 잊고 살다 나타난 남자 후지이 이츠키의 존재. 그는 지금 세상에 없어서 슬픔을 안기지만, 동시에 행복 또한 안겨주었다. 도서카드 뒷면에 여자 후지이 이츠키의 얼굴이 그려져 있었으니까. 그래서 여자 후지이 이츠키는 미소를 머금으면서 눈물을 흘린 거다. 슬퍼도 행복할 수 있다. 이건 진정한 반대어가 아니다. 알랭 드 보통은 젊은 베르테르의 기쁨이란 책을 썼나보더라. 젊은 베르테르의 슬픔이라는 책의 대비효과를 노린 것일 테다. 하지만 역시 기뻐도 슬플 수 있다. 반대어는 아니다. 그러나 무감정하면 슬플 수 없다. 절대 슬플 수 없다. 감정이 없는데 슬픔을 어찌 느낀단 말인가. 싸이코패스조차 무서운 짓을 하고 기쁨을 느끼니, 무감정한 사람은 대체 얼마나 더 두려운 존재인 것인가.

그래서 난 슬픔도 좋다. 세상에서 가장 무서운 감정이 따로 있음을 알았으니. 무감 앞에서 슬픔은 애교일 뿐이다.

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ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

찾아볼 것이 있어 메일함을 뒤지는데 우연히 발견함

4년 전쯤엔가 글쓰기 공부하러 다닐 때 쓴 습작인듯

처음부터 끝까지 당황감을 감출 수 없었다

이 글은 뭔글이니

하긴 난 그 무섭다던 중2병보다 20대후반병을 더 크게 앓고 있었으니

그 당시 글쓰기 교육 선생님은 (소설가 한유JU) 그냥 막쓰라고 했다

그것이 일단 중요하다고 했다

그래서 난 이런 막글을 썼나 보다^.^

난 눈물을 흘린ㄷㅏ.... 를 능가하는 난 슬픔이 좋ㄷㅏ........................... 

혼자살게 되면 준비할 것

*돈

오피스텔의 경우 약 6천만원의 대출 필요함

대출이자 약 年300(月25) T_T

또는 월세 35~45

+ ㅈ동 5000/30 매물 확인!! (3개월 사이에 씨가 말랐음 현재는 5000에 45이상)

[물품]

TV - 30만 - 엄마가 집에꺼 준댔음 > 옵션에 포함

밥솥 - 15만 - 오빠가 밥 안해먹는다고 보내쥼

믹서기 - 5만 - 갈아먹을 과일 없음

토스터 - 5만 - 아침에 뭐가 안먹힘

식탁의자 - 5만

청소기 - 10만 - 언니가 쥼. 언니는 다이슨 새로 샀음

등 - 5만 - 집에 조명이 4버전이라 없어도 됨

전기포트 - 3만 - 오빠찬스 

빨래건조대 - 2만 - 오빠찬스

아로마램프 - 10만

침대 - 25만

소파 - 10만 - 들어갈데 없음

암막커튼 - 10만

슬리퍼 - 2만 - 언니찬스 : 바바파파

수건세트 - 3만

쿠션 - 2만

배스로브 - 5만

================
120 + 대출수수료 10 + 부동산 60 + 생활용품@
190+@

그릇(빌레로이앤보흐ㅋㅋ)

냄비 - 쿡에버?

프라이팬

*집에서 갖고올것

화장대

철수납함&서랍장

오븐 - 옵션 포함

샐러드스피너

컵&그릇

커피머신

헤어드라이어

+계속 업데이트됨

한때 글만 써야하는 사람이었는데

(창작은 아니고 취재 및 글쓰기... 즉 밥벌이용)

한번도 내가 잘 쓴다고 생각한 적이 없고

내가 글쓰는 사람이라고 생각한 적도 없다

반듯하게, 기승전결을 갖추어 잘 써야한다는

강박으로 힘들었다

(사전 같은 걸 찾아가며 글쓰고 교정을 해야한다면 누구든 이럴 것이다)

(이런 괄호 설명을 자꾸 덧붙이는 것 또한 강박으로 인한 좋지 않은 습관)

그래서 까똑이나 이런 개인글은

날림으로 쓰고 언어파괴도 서슴지않음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아무튼 그러면서

뭐가 됐든 글쓰기는 어려운 것이 되어버렸다

그래서 생각했는데

그림을 그리면 어떨까??

한번도 정식으로 배운 적 없는 그림이지만

이건 또 나는 나대로 나름 잘 그리는 것 같다

밥벌이와 밥벌이 아닌 것에 대한 인식의 차이 때문인강

ㅋㅋㅋㅋㅋ

그림을 그려볼테야

날림그림!

괌여행을 위한-ㅋㅋㅋ

별건 없고

저녁 줄이기

- 저녁 라면 금지

- 저녁 과자 금지

스트레칭

요가는 4월 둘째주에 등록 예정 :)

근데 저녁을 어떻게 줄이지?ㅜㅜ

인생수칙

1. 화내지 않는다.

2. 남의 인생과 나의 인생을 비교하지 않는다.

3. 뭐든 하나씩 배운다.

   관심사 : 인디자인/일러스트 등 디자인툴, 손그림, 꽃, 영어회화, 테니스

4. 주변인에게 먼저 연락한다.

5. 짬날 때마다 책 읽는다. 책책책 책을 읽읍시다.

6. 투잡 능력 키우기, 인맥관리?

7. 걱정과 염려는 내일에게 맡긴다(내일은 또 내일에게)

8. 화 걱정 짜증 우울 등의 감정은 오늘 버린다

경제수칙

1. 월급의 1/3 이상 저금한다.(살아보니.. 반은 무리데쓰요)

   전세자금 모으기, 여행자금 모으기

2. 매달 패션미용 부분 밸런스 맞추기

3. 쓰잘데기 없는, 기분을 위한 쇼핑은 물품을 적어둔 후 3번 더 생각한다.

4. 그달의 남는돈 일정액 남겨두고 무조건 저금

결론 : 매번 남는 돈 없이 허덕인다. 보너스 좀 나왔으면 좋겠다......

생활수칙

1. 저녁은 늦지 않은 시간에 적게 먹는다.

2. 운동, 하다못해 스트레칭이라도 한다.

3. 배고픔을 즐긴다. 즐기자. ㅠㅠ

4. 피부를 공들여 관리하자.

그외

1. 한달 1회는 작은 극장에서 영화보기

2. 혼자라도 문화 관련 행사 다니기

3. 출퇴근길 영어 팟캐스트 듣기

    교재도 샀는데... 최근 L가수에 빠져서 노래 듣느라 바쁨ㅜㅜ 이건 당분간 어쩔 수 없다

계속 추가

나는 내가 사람관계에 있어서 남을 배려하고 순한 편이라고 생각했는데

그런 면모가 있으면서도 짜증 또한 잘낸다는 걸 알았다.

특히 편한 사람일수록(=나에게 잘해주는 사람) 더 그랬다.

그리고 어떤 상황에서 내가 원하는 대답이나 반응이 안나올 경우

나만의 해석을 통해 더 징징대고 섭섭해하고 그걸 날카롭게 표출했다.

정말 어린애 같은 모습. 문제는 나의 그런 모습을 내가 인지를 못했다는 것.

남을 통해 그걸 알았을 때는 당황스러웠는데

(내가 그런다고? 나보다 성격 더 나쁜 사람이 허다한데?)

곰곰이 생각을 해보니 나는 정말 그랬다ㅠㅠ

그 후로 진심으로 반성을 하게되고 정말 부끄러움이 한참을 갔다.

여기저기 남의 일에는 잘도 관심가지면서 나의 문제에 가장 관심이 없었던 것이다. -.-

(이태껏, 나는 내가 어떤 인간인지에 대해 생각을 깊게 안해보았다. 내 주변, 내 상황... 이런 건 치열하게 고민했어도.)

가장 큰 문제는 나는 인간관계에 있어 몇 몇을 대상으로 무척 쿨하지 못했던 것이었다.

다 내편인냥, 내가 휘두를 수 있는 사람인냥.

나를 배려하는 게 당연한냥 생각했다.

당연한 건 없는데 말이다.

그렇게 소극적으로 반성하고 안그러겠다 다짐한 이후

요새 내 인생 처음으로? 무척 마음이 안정된 나날들을 보내는 동안 한 가지 결심했다.

화를 내지 않기로.

나는 살아오면서 '화'를 당연하게 가지고 살았다.

어떤 상황에 직면했을 때 이성적으로 차근차근 생각해보기 이전에 그냥 일단 화부터 났다.

상대방에 화를 내지는 않더라도 내 속에서 화를 끌어올리고 있었다.

이후 혼자서 삭이거나 때로는 남에게 토로를 하거나(토로=험담) 때로는 상대에게 직접 말을 하거나 하는 식으로 풀었다. 

하지만 시간이 지나면 굳이 내뱉지 않아도 됐을 말이 대부분이었고

화조차 가질 필요가 없었던 일이었던 것이다. 결국은 내게로 찝찝함과 미안함이 돌아오는 일인데도 그걸 모르고서 평생을 반복했다.

나는 이제 절대로, 화를 내지 않으리라 다짐한다.

정말 화가 날 일이 있어도 화를 안 낼 것이다.

실상 정말로 화가 날 만한 일이 그간 있었을까? 의문마저 든다.

(몇몇 있었네, 일하다가. 근데 그런놈들은 화조차 아깝다. 그러니 화낼 필요가 없다:>)